有趣的自拍照和经典的个性格言

有趣的自拍照和经典的个性格言

很多人喜欢发一些搞笑的自拍照,加上一些搞笑的评论,这肯定会让空间里的朋友开怀大笑。 一起来看看小编为大家推荐的自拍搞笑句子吧。 欢迎大家收藏和使用。

 

搞笑发自拍的经典个性说说句子/

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1. 超市购物后,我看到前面一位老太太消费了.0元。 她拿出来,递给收银员。 收银员看了看你的抽屉,发现没有零钱,就问她:阿姨,你有零钱吗? 老太太笑得合不拢嘴,高兴地回答:还有,我儿子还有。

2、刚开学,新老师就推门进来,拍着讲台,冷冷地看着我们,说:我告诉你们,我从来不遵循天理。 班上的气氛顿时变得有些凝重。 过了一会儿,他脸色一变,说道:因为我教地理……

3、并不是很多中国男人不爱打扮,只是他们的审美有点过分,而且很自信。 例如。 试衣服也是同样的道理。 我妈妈会问我好看吗,我会说不好看。 我妈妈会回去更换它们,直到我们都满意为止。 爸爸问我身材好不好,我说不好。 他说你什么都不知道,然后就出去了。

4.昨天我2岁的侄女在QQ上向我哭诉,告诉我她昨晚和交往了三周的前男友分手了。 她伤心极了,告诫我:阿姨,爱情好伤人! 她还感叹:问世间情为何物,可以教你生死。 徐! 然后他接着说:你这个年纪不谈恋爱是一个明智的决定。

五、各国运动员抵达里约奥运村后,各国代表团严格防范随身物品丢失。 只有朝鲜代表团采取了严格的预防措施,防止运动员和工作人员的流失。

6、今天下班回家遇见室友,发现他身上的气味和我女朋友身上的一模一样。 妈的,这个渣男还真是花了很多钱来勾引我。

7、最近天气,躺在床上焖; 将垫子铺在铁板上烧烤; 起床后蒸; 出去炒; 游泳并煮沸; 回来的路上,炒; 当我进屋时,回到锅里。 今天是这一天,明天也是这一天。 外出时一定要翻边,注意火候,带上孜然和辣椒粉,一定不要烧焦。 我们跑五花肉,我们自己带盐!

8. 有一次我带一个朋友出去吃饭,他对我说:“我喜欢吃龙虾、大闸蟹,任何有壳的东西。” 我对服务员说:帅哥,打开那盘瓜子。

9、我告诉你饭后七戒:第一戒烟,第二戒立即吃水果,第三戒不松腰带,第四戒立即喝茶,第五戒走百步,第六戒立即洗澡,第七戒立即睡觉,第八戒你记得吗?

10.我喜欢你,但如果你吃屎,我觉得你很棒; 如果我不喜欢你,即使你吃屎,我也觉得你很棒; 反正只要你吃屎,我就觉得你超级牛逼。

11、小时候姐姐调皮的时候,妈妈就会说:你真不听话! 去找你的亲生母亲吧! 有一次,姐姐哭着去奶奶家,只得让奶奶带她去找亲生母亲。 然后我奶奶就把我妈妈砍成了碎片……

12、今天上班,同事的脸有点肿。 他问发生什么事了? 同事:哎呀,算了。 昨晚我和一个女孩约会了。 吃了晚饭,看了电影,订了房间,洗了个澡。 就这样。 我差点跳起来,浑身颤抖! 然后她说:“对不起,我不是女士。” 我说:“我知道你不是女人,我本来没打算给你钱的……”然后……

13、听妈妈说,有一次姨妈来了,家里没有卫生巾。 除了她,就剩下我一个人了,妈妈给了我几块钱,让我去村里的小商店买。 我太穷了。 我五岁了,走了几百米记忆就有点模糊了,就买回来一包味精……

14.去相亲。 看到这个女孩如此美丽,她傻眼了。 媒婆提醒她去跟姑娘谈谈。 二流小伙子上前,握着女孩的手,不知道该说什么。 他生怕被冷落,连忙说道:“新年快乐!春节快乐……”

15. 当我搬砖回家时,我看到儿子正在看电视。 我高兴地对他说:“看看谁在家。” 儿子对着厨房喊道:“妈妈你快来看看,爸爸干活的时候傻乎乎的,都不知道自己是谁了。”

16、一名女孩拿到驾照后第一次开车上班时,她带着以前一起骑电动车上班的女同事离开了绿化带。 当大家问她的时候,她在想什么? 女孩看上去很尴尬。 说道:“我本来想跟她打个招呼,但是我忘了我这次是开车的……”

17.昨天,我睡觉的时候,听到有人说:“好吧,好吧,好吧,好吧。” 我漫不经心地说:“给你一美元,走吧!” 妈妈一巴掌把我打醒,原来她也在。 说“醒醒吧”

18、我发现国内视频网站喜欢将其分为五个级别:“极速、流畅、高清、P、P”,颇具欺骗性。 我建议老老实实将这五个级别改为“雪花、马赛克、可视、清晰、高清”进行比较。 可靠的。

19. 今天,我儿子在幼儿园打了一个孩子。 我买了一些东西去看孩子。 只有孩子的母亲在家。 孩子让我和她玩捉迷藏。 我躲在弹簧椅下,赶上了她父亲的归来。 她爸爸走过来打了我一拳,说:你和我老婆在一起多久了……

20. 我妻子的肚子越来越大,所以她去看妇科医生。 检查后,医生说:你体内肯定住着两个小人。 妻子兴奋地说:他们是双胞胎吗? 医生摇头说:不是,一个是“操你不能再吃了”“吃多了也没关系”……

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1.你是风,我是沙,你是叶,我是花,你是音乐家,我是喇叭,你是车,我是雨刷,你是美女,我是善良在表达自己时。 祝您国庆假期愉快!

2. 尊敬的客户,刚刚按要求将一笔10,000美元转入您的账户。 请于国庆假期初八确认,否则转账将自动失效。

3、阳光明媚,溪水清澈; 牛奶香甜,蛋糕香浓; 青春是快乐的,日子是甜蜜的……我的祝福是真诚的,祝你国庆节快乐!

4. 灰太狼国庆节玩得很开心。 我老婆放假了,不用去抓羊了。 带老婆孩子去旅行,去三亚晒太阳。 让我告诉你这个消息。 吃喝睡无忧无虑,快乐的懒羊。

5、我把对你的祝福绑在风筝上,飞向天空。 我剪断了风筝的线,让它飘到你身边。 每一句话都承载着我难以言喻的友情。 好久不见。 祝您:国庆节快乐!

6、如果有一天你走得太累了,只要一转身,我就在你身边! 无论距离有多远,无论多少年,愿我的祝福化为星星,闪耀在你的生活每一天! 国庆日快乐 !

7、世事漫漫,过客匆匆,为生计辛苦一生; 有的人富有,有的人贫穷,他们的脸因虚荣而肿起。 世界很危险,要保重,为你的朋友流泪! 国庆日快乐!

8、也许你曾经说过你孤独,也许你曾经犹豫过,但现在你有了我,忘记过去,以后的日子我会和你在一起,国庆节我也会和你在一起!!

9、有才华的人,可以一鸣惊人,百应百应,一石二鸟,一举成名。 十一快乐!

10、国庆假期碧草如茵,绿草如茵,催人奋进。 山很美,水很清,我们可以一起去到处走走。 捂紧肚子,少买点衣服,今年的花销就靠你了!

关于自拍的幽默名言

1、我从一个傻孩子变成了一个没心没肺的男人。 你知道这有多痛。

2、发呆,如果做得好,就叫做深度。 如果你做得不好,你就更有可能睡着。

3、每个人一出生都是原创的。 可悲的是,许多人逐渐成为海盗。

4. 我的室友正在匆匆吃泡面,看着手表。 我问他为什么吃得那么急? 他说:操,都快过期了。

5、虽然我被尖子生的成绩惊呆了,但我交卷的速度绝对让尖子生惊呆了。

6、每次上腾讯微博,我都会看到“你的声音是世界的回声”。 可我的声音发出去了,回声却还没有回来。

7. 他们说,如果你不能给她幸福,就不要脱掉她的衣服。 可有多少人给了她那么多幸福却依然不脱她的衣服。

8、你明明是一条臭水沟,又臭又脏,却还想给自己灌上纯净水。

9.需要你说我可怜吗? 我需要你的同情吗? 我需要你虚伪吗?

10.为什么这个世界上那么多人喜欢美人鱼? 不是因为她漂亮,而是因为她不懂得欺骗。

11.天气很冷。 如果你不能给我一个拥抱,请给我买一件外套。

12. 从前,有一家捉迷藏公司,他们的老板还没有找到。

13. 去见你想见的人。 充分利用阳光。 充分利用微风的吹拂。 在花朵绽放之前充分利用它们。

14、每次走在街上,我都会看到一个丑陋无比的男人,搂着一个美丽如仙女的女孩。

15、每个女孩都想有一个八哥,可惜不是每个人都能成为晴川。

16. 坠入爱河就像跳楼。 你的大脑说这不是一个好主意,但你的心说你可以飞。

17.当我感到不开心时,我就吃东西。 我一吃东西就会发胖。 当我变胖时,我会感到不快乐。

18.你还做梦吗? 你还感到疼痛吗? 如此沉重的回忆怎能背负?

19、世界那么大,但我还是一眼就能看到你。 你说你有多胖。

20、想当年我也是一颗痴情的种子,可惜被洪水淹没了。

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1、别人的脸叫脸,胖子的脸叫胖脸。

2、瘦的人叫回龙诀,胖的人只能叫回锅肉。

3、明明别人胖了,你却还要说眼睛变小了!

4、蒲公英妈妈看着小蒲公英心想:你为什么不去天堂呢?

5、现在一个人的生活质量基本上等于他的网络质量。

6.每天叫醒我的不是我的梦想,而是我的工资和全勤奖!!!

7、原来,那个当朝女子是杨贵妃。 我想知道马汉的那个女人是谁?

8. 尽管有些人打字速度不快,但按 Enter 键却非常用力。

9. 自杀次数越多,你就越缺乏经验。

10、不要小看心软的男人。 他们依靠的是硬技能。

11、大自然就是这么神奇。 喜鹊的叫声与黑脸张飞的叫声相同。

12.男人确实害怕入错行! 上个月,一名男子因抢劫中国农业银行而被捕。

13、生活就像一巴掌,把人从梦中惊醒。 。 。

14、寒冷的天气是向心爱的人表达爱意的最佳时机,让自己的心感觉更冷。

15、穷人往往比你看到的更穷,富人往往比你看到的更富有。

16、鸡和鸭相爱了,他们一起组成了一个“小家庭”(鸡鸭家族)。

17、二郎神流泪时,该用哪只手擦去眼中的泪水? 二郎腿!

18. 我一直想不通为什么CD中间有一个洞,直到我看到“Trader”这个词。

19、无论瘦子说自己胖了还是瘦了,胖子都会认为瘦子在炫耀。

20、失眠的人有两种:一种是手里拿着手机,一种是脑子里有影院。

经典幽默心情对话

1.天哪,我的衣服又瘦了!

2.听你的话,救我十本书!

3.我咳嗽。 你想念我吗?

4. 当我闭上眼睛时,我看到了我的未来。

5、有痘痘没关系,只是你可爱的冒泡而已。

6.头大脖子粗,动作像猪!

7、一个长期陪伴你的坏朋友,胜过无数的狗朋友。

8.我喜欢你,这是永远不会改变的事实。

9、我不是一根骨头,不能被每只狗追赶。

10.有什么笑话? 这就是我现在要告诉你的。

11、一步一步,一步一停,好时尚,一步一步,好潇洒。

12、谢谢你的不关心和理解我的自命不凡。

13.不要在海滩上讲笑话,因为这会让大海发笑。

14.如果你不理我,我就变成一只不理你的狗……

15、有时候,就像得了抑郁症一样,你会突然感觉很糟糕。

16、所谓放假,就是在家被批评,出门没钱,每天有很多空闲时间。

17. 我还没来得及摘够花草,别人就已经把它们拔光了。

18、早上醒来,以为自己长大了,结果发现被子是横盖的。

19.我了解到“新娘”的意思是接替母亲照顾儿子。

20、有人说生完孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

21、因为你,我懂得了成长,但你依然是我的伤。

22、不是每个人都会读书,会读书的人都不是好孩子。

23. 姐姐,我猜女娲造人的时候,一定又往你脸上浇了三公斤铁。

24、笑脸看着你,你的笑容灿烂如花,我只是沐浴在你的春天。

25、有人说我丑。 我很伤心,也为他感到难过。 他年轻时双目失明。

26、世界上美好的东西很多,但真正属于自己的却并不多。

27.你都不认识姚明,我怎么和你一起踢球? 你真有趣。

28.你叫我走,我走了,你叫我回来,对不起,我走了!

29.“优秀的学生,请告诉我怎样才能考到98分”和“少做一道选择题”。

30.不要问我为什么考试考得不好。 因为天气太冷,我很迷茫。

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1、当祖国的花朵盛开时,我踩着它们。

2、老鼠能活多久取决于猫的心情。

3、小三虽然贱,但她有自己的贱艺。

4、坏人需要实力,流氓需要品味。

5、在猪圈里,不必讲究人情礼节。

6、现在起床不是靠毅力,而是靠尿意。

7、路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。

8、只要你能用锄头跳舞,还有挖不下去的角落吗?

9.我不会为你哭泣,我的睫毛膏太贵了。

10. 那是谁? 回去小便并漱口后再回来!

11. 查看你的排名,了解你班上有多少人。

12、微笑时不要张大嘴,否则就不会有酒窝。

13. 当我还是个孩子的时候,当我饿的时候,我爸爸会让我嚼他的脚趾。

14、在没有女人的日子里,我就喜欢捉弄男人!

15.你还是得听数学课,以防有一天你听懂了。

16、别看我胖,但说到减肥,我总是做同样的事情。

17、谁的女儿借给我,明年我还给你。

18、你也应该效仿腾讯,一上线就叫我“亲爱的”。

19、庆幸的是,你只是这一路上的星光,所以你什么也带走不了。

20、两个太相似的人要么很爱对方,要么很伤害对方。

超级搞笑的QQ空间谈话

1. 无论您的身份是什么,您都有身份证。

2、满园春色,留不住,把红杏引出墙来。

3.我的精神分裂症消失了,我和我都很好。

4、人需要面子,树需要树皮,电线杆需要水泥。

5、当我变成天鹅时,你还是一颗蛋。

6.你累吗? 只是累了。 安慰是为死者保留的。

7、女子无才便是德。 一定是我太邪恶了。

8、有事别来找我,有事别来找我。

9、你的笑容永远在我的脑海里,让我难以忘怀。

10. 坠入爱河是很无聊的。 如果可以的话,我们结婚吧。

11.你可以和我聊天,但我不对你的感受负责。

12、飞得越高,跌倒时就越痛苦。 记得带降落伞。

13.你不是VIP,甚至不是V,你只是一个P。

14、夜深人静的时候,我的思绪变得如此肆无忌惮。

15.为什么中国的树这么少? 因为作业太多了!

16、凡是我放不下的,一定是因为我无法拥有。

17、现实强暴了过去,留下的罪恶叫做回忆。

18.如果没有医疗保险或人寿保险,天黑后不要勇敢行动。

19、我静静地等你很久了,你却没有来,但我已经习惯了等待。

20、走了这么久,我发现我唯一可以依靠的人就是我自己。

21.忍住放屁会让你心碎。 不需要用力挤压,锻炼。

22、有人说,你流下的眼泪是你脑子里的水。

23、当我付手机费的时候,我才发现我的话是如此的有价值。

24、平凡一点,不争吵,为自己描绘一片蓝天。

25、我是个传统男人,所以一直支持三妻四妾制度。

26、破坏友谊的方法有很多种,最根本的一种就是借钱。

27、我不是你买的茉莉花蜜茶,我也没有别的好机会了。

28.兄弟,请原谅,你挡住了我的手机信号。

29. 一天其实很短。 只要计算机打开和关闭,它就会消失。

30.我不敢看镜子太久,因为我害怕我会爱上自己。

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1. 我曾经尝试慢慢地关上冰箱门,看看里面的灯什么时候熄灭。

2.我问为什么二月是一年中最短的月份。 原来是放寒假用的。

3、还没长大,我就被迫一眨眼就脸色苍白。

4、我的小世界装不下太多,只能装得下关心我的人和我在乎的人。

5、每次看到尖子生,我都会为他们感到羞愧:他们怎么会和我在同一所学校呢?

6、中国人有两大特点:一是不爱说实话;二是不爱说真话。 第二,他们不喜欢听实话。

7、对于拖延者来说,过年不说的想法变成了过年不说。

8.我不想养狗或猫,但我想养你。 毕竟养猪会致富的。

9. 最糟糕的是流言蜚语,最糟糕的是孤独。

10.我再也受不了我的美食女友了。 她把我的小核桃手链摔成碎片然后吃了。

11、闹钟响了,把我沉重的身子叫醒,却没有把我从沉睡中叫醒。

12、每个人一出生都是原创的。 可悲的是,很多人逐渐成为海盗!

13.如果你不喜欢我,就不要看着我。 记住,以后如果见到我,请绕道。

14、回忆有时让你如桃花般灿烂,有时又让你流泪。

15、每个人都会犯错,但请注意犯错的频率。 每个人都是善变的,但要注意你的速度。

16. 我曾经听一个高中生说他通过了考试。 我心想,这个人一定是个黑帮。 现在想来,他可能是学习委员什么的。

17.如果用Q币作为考试奖励,国家立刻富强起来。

18、他说:与其等你变得更好,我还不如直接去找更好的。

19、小说情节中,刚睡醒的女人是最迷人的,但这都是谎言。 当我醒来的时候,我只有一张迷茫而油腻的脸。

20、为了玩电脑,防止电脑被抢,我差点被尿噎住。

经典搞笑名言

1、女汉子见前可爱,见后凶猛。

2、穷人玩车,富人玩手表,牛对着电脑加班。

3、鸡最了解世界,而鸭子却是人类感情的先知。

4、水因阻碍而喧哗,人因挫折而成熟!

5.如果你有什么美容技巧,我就照着做。

6.你累吗? 只是累了。 安慰是为死者保留的。

7. 不要炫耀你1.25美分的智商。

8、蓦然回头,班主任已经站在教室门口了。

9. 在这么大的世界里认识你,我感到很不幸。

10.在没有医疗保险或人寿保险的情况下,不要在天黑后勇敢行动。

11.当被问及这个世界上的爱是什么时,圣人回答说:“垃圾。”

12、你你你你你你再逼我我就喂你三鹿。

13、早起的鸟儿有虫吃,早起的鸟儿有虫吃。

14.学会忽视是通往内心平静的道路。

15、天气冷得像个笑话,生活像无稽之谈。

16、黑丝袜盛行的季节,这些粗腿就尴尬了。

17、陪伴,意味着无论你需要与否,我都会一直在。

18.怀孕就像怀孕一样。 人们需要很长时间才能看到它。

19、有时候,就像得了抑郁症一样,你会突然感觉很糟糕。

20.生命太短暂,所以趁你还有牙齿的时候微笑吧。

21.我已经很幸福了,因为我遇到了我深爱的你。

22、害怕失去所有人,留下一个人孤独终老。

23.买一个超大号的尿布来弥补童年的损失。

24、有一种冷,不是你感觉到的,而是你妈妈感觉到的。

25、从小到大,唯一不变的就是一颗不想学习的心。

26、如果可以重来,我会尽全力保护你最初的美丽。

27.哎呀,骗子,牛肉方便面里没有牛肉。

28、那天我刚睡着就收到短信:睡姿不对,请回去睡。

29、今天妈妈问我为什么抽烟,我说我喜欢吃烟灰!

30、自从我变成狗屎之后,就没人再踩过我了。

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