502说说发朋友圈搞笑让你笑出声的经典

502说说发朋友圈搞笑,妙语连珠的笑话经典: 1、我问同事,你第一次啪啪啪是在什么时候?

他说高中。

我哈哈大笑,那你就不如我,我第一次啪啪啪是在13岁时候,还记得那是个阳光明媚的上午,班主任上来啪啪啪给了我三个嘴巴。。。

2、去相亲,牢记老司机教诲,要多找共同点,拉近距离。

对方长得不错,一对大眼睛分外迷人。

她很直接,上来就说:其实我割过双眼皮。

我努力想了想:真巧,我也割过包皮!

3、今天上班,同事脸色很不好,问他怎么了。

   他说:不知道为什么,一直胃疼,脸色发绿。

我默默回了句:有可能是你帽子掉色了。

4、我刚在电视里看到情侣接吻,觉得自己很寂寞,便下楼遛狗散心,没想到狗到了楼下就跟其他狗打架,看来还是我和电视更配啊。

502说说发朋友圈搞笑,引人发笑的笑话经典: 1、邻居家的小孩到我家来玩,把我的iPad玩坏了,我就问他问什么要站在iPad上面,他说:我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢,他说以为电子秤不灵了。

我真的想把他打一顿,但是想想毕竟是自己儿子还是算了。

2、你们都说时间像女人的***,挤一挤总还是会有的!我却不等闲视之,因为时间像女人的***,一躺下,什么都没了。。。

3、跟女友吵架,我不客气地说:你这样好吃懒做,真的不感到羞耻吗?

她毫不示 weakness,回敬我一句说:“毕竟我是你的镜子,你都没有羞耻感,我怎么会有呢?”

4、有人问我,有一个狐狸,一只兔子,你选哪个?

我选择兔子,既温顺又乖巧。

可后来才明白,那狐狸原来是指友妻,兑换成人话就是“有个漂亮的小姐姐和一个乖巧的好媳妇,你选哪个?”

5、记者:那些女模特为了艺术献身,一丝不挂,作为艺术家的您,是否感动?

摄影师:敢动,当然敢动,只是。。。

记者:只是什么?

摄影师:姑娘有时候不让动。

记者。。。

502说说发朋友圈搞笑: 1、你怎么不看看自己,哪个男人像你这样一事无成还不求上进?我问道。

行吧,既然你觉得我不好,我也觉得你不好,那我们索性就在一起将就一辈子吧,别去祸害别人了。她回答,让我哑口无言。

2、今早到公司才发现,昨晚老婆趁我睡着,给我手机里所有女性好友群发了一条消息:最近还好吗?

大家都没回,只有我姐回了两字:没钱!我松了一大口气:还好只给女性好友发了!

3、一哥们儿问我说:我看上了单位的女神,我该怎么做才能把她追到手?

我沉思了一会说到:据我多年的经验,当你说到女神这两个字的时候,你已经输定了……而且这事你问单身多年的我,你输的更彻底。

4、今天一女同事捏了一下我的大腿,笑嘻嘻地看着我说:“你很有肌肉啊,腿上的肉好紧!”

我深吸一口气,静心静气地回答:“是啊,这是我通过跑步和半个月不吃饭锻炼出来的,感谢你的追问!”

502说说发朋友圈搞笑,让大家一起乐呵吧!

502说说发朋友圈搞笑: 1、今天上厕所,突然听到门外来一声大喊:“哟,小伙子,身体不错嘛,居然没穿秋裤!可把我吓坏了,要捏一下会发现我没穿啊!”

我心想:这谁啊?转念一想,不就是我那个意淫了几十年的老师吗?

2、今天去逛超市,突然听到一个男的喊:“妹子!别走啊!”

我兴奋得以为有人在追我,结果男的跑过来对我说:“那个孩子儿子名字叫妹子,你有兴趣给他买块蛋糕吗?”

操!我暗骂一句,正想甩开他就跑,人家还不死心:“别走啊!你确实长得有点像小姑娘……”

3、今天一女同事抱怨男友对她不好,我安慰她说:“没关系,你还能找到更好的。”

她叹了一口气说:“可是我觉得我再也找不到比他更丑的男人了!”

4、一哥们儿跟我说,他喜欢上一个女生,但是她好像对他没什么感觉。

我劝他说:没关系,你长得帅,就算石头也会对你心动。

5、今天上课睡着了,被老师喊起来回答问题,我打了个哈欠说:“我刚刚入睡,可不可以再把上一道题重复一下?”

老师当时就傻眼了,其他同学都笑翻了……

6、今天突然收到我儿子的短信:“爸,我还有机会成为富二代吗?”

我百感交集,晚上辗转反侧,然后一咬牙一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。

502说说发朋友圈搞笑,今天又过了一个快乐的一天!